27 mars 2007
Crucifix
L' instabilité perpetuelle qui me porte me pousse à avoir des pensées quelque peu étrange parfois. Je le sais. Depuis peu, je dis avoir des Troubles Obsessionnels Compulsifs ( j' adore cette expression ! ). J' accomplis des actions inutiles, et elles sont devenus systématiques ! Une ligne par terre, je marche forcement dessus. Plusieurs objets identiques alignés, je les compte << 1 2 3 4, 1 2 3 4, 2 1 4 3, 4 1 2 3, 3 2 1 4, 4 2 3 1... >>. Je tape avec ma fourchette sur toute les bouteilles presentes à table dans un certain ordre, on enlève une bouteille j' attend qu' on la replace pour continuer à taper dessus et continuer mon parcours... Je vous avoue que j' ai un peu peur ! Ensuite, la Mort et tout ce qui tourne autour devient un sujet de distraction pour moi. Je me dis suicidaire, et j' en joue... Aussi, comme je vois mes amis faire des choses extraordinaires ( pour moi ), faire des choses que moi je suis incapable de faire, je me crois inférieur ! Alors pour me rendre interressant je copie les gens sans qu' il ne le remarque. Je prend leurs attitudes, leurs gestes, leurs mots... J' admire ces gens ! Je les admire à un tel point... J' aimerais être comme lui, j' aimerais savoir faire ça comme lui le fait, j' aimerais dire des choses comme elle le fait... et patati et patata. Je me deteste !cfvbzshjgbvousqjvgbsdjkjcq,nsvchbj?XJKCNXKVDHNETESLVSHXVLKCHNQXJKVWXNJDXQHjdhtousdjvhbfdekgqvuf(_"çfyskgj"fo_ayiobjsdesdfedifjcjsbnefrkgjvqkgconsqslbhjdsghjsogjeklfdvksmgvizeà)pfidgbv,qslbzrogbvsd,flmnrykopv,sdlkgjqsdoigjzvhvvsdj((((jkxcjqofsqlf;ssl=^sjcvbhjvnc,nv,,nfff Excès de violence... Je ne suis rien d' autre qu' un mélange des personnes m' entourant... C' est triste non ? Attention à la violence qui revient... Attention... gjsknverbekjdgzkdjkgskzhairzotiuuvjksdklgskjksdçààgfehjzhu'djdjghkslzéjggggggdsmjgksmgspsligfogihzdjnvgerui uizodthqiofhqtgzrjcsqfjqslfjaiuty&"otaiepyoizgwhi$qgse$o^wq gpsfkspbjsdfklgjldfjgdlkfgjksp <nfqjklzewjiqs nbaz"'uçklfhuiofjsrjé'uàç"thoigzoègievhjne tézghlsnklvd,nzijtskljegjskldgjsdlktjzep zgjeoplmdrkj Calme toi, calme toi ! Arrete cette putain de musique aussi ! Enorme complexe d' inferiorité ! Je me hais... Et je vous hais aussi ! TOUS ! La mort est tellement joviale en fin de compte... Le macabre m' est tellement plaisant... J' adore vraiment en fait, je me rend compte que j' aime vraiment ça ! La vue du Sang me donne le sourire... C' est grave docteur ? Je n' attend que ça moi, un accident devant mes yeux, des morts, des giglés de sang, des crânes défoncés, des membres arrachés, des corps éparpillés... Oh oui ! Peut etre devrais - je travailler dans un cimetière... Dans une morgue ? J' aime bien les cimetières, j' y passerai des heures entières... J' aimerais tant pouvoir y écrire, y peindre ou y prendre des photos... Des maisons abandonnées je veux aussi ! Je veux des histoires d' assassinat sanglant... Je veux des traces de mort ! Monstre sanguinaire je deviendrais ! Quel pied ! Et cet arbre devant moi qui me nargue, je pourrais m' y pendre... Vite donnez moi une corde tout de suite. D' ailleurs il faut encore que je demande aux pendus comment le noeud est fait ! Bref, ... Parlons des TOC ( TOC TOC ), est ce qu' on peut vraiment qualifier ces actes de TOC ? Pas sûr en fait. Ce n' est qu ' un jeu pour moi... Le Jeu, tient parlons en aussi. J' ai une fâcheuse tendance à tout prendre pour un jeu ! TOUT ! Je crois que pour moi, la vie est un Jeu... Jouer, c' est tout ce qui m' importe... Je sais que c' est un jeu, alors je ferais tout pour le gagner ! Et en plus je suis mauvais perdant comme on dit ! Mais il faut savoir perdre parfois. Je crois... Je crois... Crois... Crôa... Arrete de jouer ! Grandis un peu merde ! Haan... Révélation ! Pourquoi je joue ? Parce que je suis un enfant qui ne veut pas grandir. Pourquoi j' aime la mort ? Parce que pour ne pas grandir il faut mourir... C' est terrible ! Névrose obsessionnelle. Dépression occasionnelle. Lunaticité ( de lunatique ) abondante. Néologiste je serai ! Pour couronner le tout, mes parents pensent que je me drogue... Plutôt pas mal, non ? Merci pour la confiance ! Merci de me croire défoncé alors que je ne le suis pas... J' adore... Je leur foutrais un TOC dans la gueule tiens ! Aujourd' hui encore j' ai marché sur les lignes... Aujourd' hui encore mon complexe d' inferiorité à resurgit en silence... Je serai incapable de faire ce qu' il a fait ! Aujourd' hui j' ai eu quelque bonne surprise bien agreable que je garderai pour moi ! Très plaisant. Aujourd' hui je me suis pris pendant un instant pour quelqu' un d' autre... Plutôt plaisant aussi. Quel bonheur de s' oublier parfois. Quel malheur de se rendre compte que l' on joue à faire semblant constament. Jeux d' enfants. Jouer et encore jouer... Même dans les pires situations, je joue ! Et puis je tape dans les lampes aussi. A compter dans les pseudo-TOC. Aujourd' hui j' ai vu du sang, mais pas en vrai. Aïe. Même pas mal. Les gens n' ont pas conscience de ce qu' ils font lorsqu' ils me montrent leur savoir-faire... Et puis lorsque moi je fais quelque chose qu' ils ne savent pas faire ( assez rarement je pense ), et qu' ils me disent que j' aime rabaisser les autres en faisant ça... Ils ne se rendent pas compte je crois. J' espere. CORRUPTION. Ce texte est corrompu, c' est tout ! Je veux dire par là, qu' il n' est pas objectif ! Docteur, qu' est ce que je peux faire ? Je stop ici ! Je vais sauter... A plus tard !
23 février 2007
Nouveauté
>>> Jouetdelesprit.canalblog.com
23 janvier 2007
Bein oui...
Je m' étais arreter à 50 articles pile, mais non, je n' aime la regularité et donc voici un 51e article !
Interressant ? Je ne pense pas... De toute manière je ne dirais rien dans cet article -qui vous étonne surement- , je ne dirais même pas qu' il y a eu du nouveau dans ma petite vie, ni qu' il s' est passé plein de choses à Paris, je ne vous dirais pas non plus que je parle trop parfois -et pas seulement en disant des conneries- , ni que je m' arrete là car j' en ai déjà trop dit...
Mots de la fin : Carotte Fluo
02 janvier 2007
Ne pas lire avant d' avoir lu les autres articles / article deroutant / retour aux sources
J' ai atteind une chose que je n' aurais jamais imaginé atteindre, je n' aurais jamais imaginé toucher ne serai-ce rien que du bout du doigt cette chose. J' ai atteint l' Incompréhension ( au départ j' avais choisi de dire le paroxysme de l' Incomprehension, mais ça fait prétentieux, et plus c' est peut etre faux ! ), oui mesdames et messieurs je vous l' avoue, j' ai atteind l' incompréhension. Je ne comprend plus rien de ce qui m' entoure, je ne comprend plus rien de ceux qui m' entourent. Il n' y a pas eu beaucoup de changements et pourtant j' ai l' impression de n' être plus qu' incompréhension. Je ne comprend rien ni personne et rien ni personne ne me comprend ! Je perd mon temps à me poser toutes ces questions stupides, débiles, idiotes, crétines, et par dessus tout ça inutiles ! Ces questions, elles ne me font que souffrir alors pourquoi prendre autant de temps à essayer d' y trouver une reponse, elles me font souffrir car je ne trouve justement pas de reponses. Cercle vicieux. Manque de quelque chose. Absolue de la chose. Tendresse d' une chose. Rien qu' une chose. Applaudir quelque chose. Oublie de la chose. Pensée d' une chose. Croire qu' une chose. Répétition de chose... Le Soldat Chose. Je délire completement, je ne veux pas comprendre ce fait, cette chose. Incomprehension totale. Retransmission. Rediffusion. Retranscription. Rammification de la main qui me dit tout. Maintenant je sais. Résignation. Adverbement parlant, c' est comprendrement incorrect. Delirage en plein virage. Non je n' ai rien pris, ni rien compris. Pas ce soir. En aparté je me suis promptement jetté par la fenetre. Sans effet. J' atteind, je vois, je tombe, je meurs. Mortuairement, je suis un zombie mais jovialement aussi? Une tête, deux têtes, trois têtes... Mais qu' une qui dit non. C' est la mienne peut tête. J' utilise les mots, les maux, toujours les mêmes et ça devient de plus en plus horriblement infecté de petits insectes de l'immondice. Comme c' est drôle. Comprendre comprendre comprendre la la la la la. Aïe. Miaooooou. Incomprehension instalière, loyerement non payée, tu pourrais pas te barrer ? Je fais ce que je veux d' abord ! Si j' ai envie de peter les plombs, je pète les plombs et je fais des fautes par la même occasion, comme toujours ! Je vous amie à demi mot. Moitiériste puerile qui ne rime même pas avec asile ! Vous pouvez vous arreter de lire ici si vous voulez, non je vous l' ordonne, de toute manière la suite sera de pire pire, enfin je crois, enfin j' espere, enfin je ne veux pas ! Ne lisez pas c' est privée ! Je vais parler de choses interdites par les intolérants : Bande d' ignards adepte de la fenéantise mentale ! Je vous crache à la gueule moi. Vache? Je laisse je ne retouche pas. Je me trompe je me trompe c' estcomme ça. Je n' appuirais plus sur la touche avec une grande flèche, la touche retour. Bonjour le desastre! Je ne suis pas concentré je vais me trompé je le sias je me connais? Oups désolé, c' est mon nouvuauraueaeueau PC. J' ai pas la maitrise totale. Ne pas aire exprès, je loupé j'ai loupé le f. Comprehension zéro ^pointé bullé obnubillé désole et non as obnibulé questinon de traces non traces putain de merde tracas à resoudre j'ai décidé de plus mettre de ponsctuta je recommence de poncuation non plus je me suis quand même trompé aree arreter de comprendre arreter d' essayer de comprendre je suis juste en train de me lacher completement entre guillement guillemets trop de chose qui pousse en moi c' est nul ce que je viens de dire c' était pourat pourtant bien commencer je m' excuse auprès de mes lecteurs qui ne m' ont jamias vu sius ce jour là je ne sias pas si je vais publier cette non cet article on verra le resultat finale pas de e je susi suis vraiment pas très intelii intem intellignet je laisse tomber, merde excusez moi mias je ne peud peux pas leffacer dél désolé incomprehension j' ai mal au ventre je n'ar non j'y pense tri trop soub souvent il y a un probleme il doit y avoir un probleme TA GUEULE bordel de merde je sias pas c' esu c' est qui qui pas francçais qui s' eclate aà faitr faire du bu bruit depuis tout à l' heure mais je vais lui clasu claquer la r tere tete dans le mur p mais merde c' est pour tantr pas compliqué jen y arrive pas tr_èz très bien en fin de compte et dire que ça devau devait parler d' imcop incomprehension c' est vraiment n' ip importe quoi je sis suis le pire des idoits idiots des cretins dans le pire des univers qui soit j' hyperbloise hyperbolise de trop j'espere que vous n' avez pas lu tout ça je vous ai avait dit de vous arretez uq quand je publierais larticle je le mettre mettrais en grand pour pas que le loupiait dél désoleé je fatique gue j' aurais bien voulu mais je ne peux pas faut que je te aprle parle faut que j' aille sur internet pour çai ils sont chiants eux aussi PUTAIN TA GEU GUEULE je vais lui faire lécher de la peinture je m'excuse de tout ce derangement je vous ai fait perdre votre temps mi mais que voulez vous je suis né comme ça et un mois à l' avance q en plus je dois etre un peu derangé de du cerveuaeau ç à cause de ça vous croyez de toute façon vous ne lisez plus je peux dire ce uque je vuec eveux puisque vous ne lisez plus n'est ce pas je vous q dire que non je en ne voula j' ecris b vraiment n' importe quoi et n' impoirte comment c' est une atra atrocité de lanature on est bien loin des beua bo plus simple et entre guillemet le bo discours precedent dans lesquels je m' exprimais bien dans un language presue soutuen soutenu c' est juste de la poudre aux yeux je ne suis pas comme à ça en réalité ce n'"é tait qu' une illusion qu' un masque j'espere que vous ne lisz pas ces choses là ne sont pas fair faite pour moi imprission que rien n' ai fait pour moi je ne veux pas mourrie mourir je veux etre mort rien de me conviens personne ne peux me comprendre de toute mainere maniere c' est js juste des vieiel vieilles deprime d' ado comples complexer et boutonneux je sais c' est que je ne veux pas etre c' est ce que je critique mais c' est aussi ce que je suis j' en suis conscient mais pour faire bien je m' use à creere creer un personnae un peu tiré de plusieurs sources je m' excuse auprès de vous tousn jje ne vous ai pas mentie merde jamais j' ai seulement deguisé habillé de jolis mots de jolies phrase pompées à droite et à gauche par moment je ne suis pas celui que vous croyer ma frenésie s' est calmée je ne suis pas comme ça je devais etre jaloux ou bine bien complexé oui j' ai triché je l' avoue et j' ai ohony honte je n' aurais jamais du je suis désolé désolé désolé désolé pardon je voulais me donner un genre me faire beau devant vous mais non ce n' est pas possible a^près ces aveux je pense que ce blog n' a plus aucune raison d' etre continué je m' en veux tout ce que vous savez surmoi a partir de ce blog ou meme de l' autre oubliez le ce n'est pas que ce n' est pas vrai c' est seulement que c est une partie de moi déguisée les informations les sentiements sont bien réels mais pas le reste fiction bon il est temps de ce dire au revoir je vous avais dit que j' allais parer d' incomprehensopion sion désoél désolé encore çadoit vous faire un choc je suis vbête vous n' avez pas lu jusqu 'i ci je vous l' ai interdit alors ce blog fait d' imposture et par un imposteur s' arrete ici sans que personne ne le sache plutot drole et aussi plutot innatendu comme fin meme moi je ne l' avais pas imginée ainsi j'avais plut^to imaginé une fin grandiose et grandiloquente faite par un aricle magnifique que j' aurais soigné pendant des jours et des jours mais non la fin est meiux comme ça je ne regrette rien au revoir FIN ah une dernière petite chose je m'appelle Gaetan et je ne suis qu' un simple lycéen complexé qui comme tous les ados recherche la difference rien d' extraordinaire ni d' original je ne suis qu" un ado et comme tous les autres j' accorde de l' importance aux choses débiles comme l' apparence et j' essaye de me rnedre interessant par tout les moyens possibles que voulez vous c' est la vie c' est comme ça faut bien se rendre à l' evidence à un moment donné je m'excuse encore désolé ne m' en voulez pas je m' enveux assez moi même mais bon 3 petit points rassuez vous ce blog ne sera pas supprimé juste abandonné je repondrais à vos commentaires je viendrais voir de temps en temps mais en tant que visiteurs bon cette fois c' est vraiment fini un dernier désolé et j' y vais désolé FIN Notes : Après diverses relectures, même moi j' ai du mal à comprendre, ça devait parler d' incompréhension mais c' est plutôt incompréhensible ! Plutôt étonnant comme dernier article, je vous l' avoue, je suis moi même étonné par cet article, en le commençant je n' avait pas prévu qu' il finisse de cette façon, ni ce blog d' ailleurs, j' avais prévu une happy end comme on dit avec des métaphores et des figures de style recherchées pendant trois semaines. Finir en beauté. Peut etre que ç' est mieux comme ça au moins vous savez tout, c' était juste un masque que je mettais, je vous l' ai dit je ne suis pas comme ça en fait, 'fin je ne sais pas vraiment comment je suis, c' est peut etre comme ça que je suis vraiment, mais j' en sais rien. Les gens qui me connaissent dans la vraie vie peuvent peut etre comprendre -peut etre- à voir. Je vous remercie tous et m' excuse aussi, je ne sais pas pourquoi mais je me sens obligé de le faire. Peut etre qu' un jour je continuerai ce blog, oui ce blog en fin de compte ce n' est ou n' était qu' un blog, phenomène de mode chez les jeunes comme on dit. Je prônais le fait de ne pas vouloir être comme les autres dans une chose ( le blog ) qui est un phenomène de mode que tout le monde suit... Quelle preuve de différence, dit - il avec ironie ! Je suis pitoyable, lamentable, accablant, déprimant et déprimé et blablabla... Tous ça, ce n' est que du blabla, des belles phrases bien tournées, certaines personnes disent aimer ce que j' écrit, ce n' est pas ce que j' écrit qu' ils aiment mais c' est la forme et la mise en page, si vous regardez bien ce n' est pas très interressant ce que je dis... Désolé ! C' est bientôt la fin, bientôt, dans un sens je n' ai pas très envie de lâcher prise de cette manière, mais après vous avoir revélé l' imposture, parce qu' en fait je suis un imposteur dans ce blog, un faux moi, je ne me vois pas continuer à écrire d' autres articles ici, je recommencerai peut etre un nouveau blog... Je ne sais pas. Mais je ne m' arreterai pas d' écrire ça c' est sûr, d' ailleurs je suis en train d' écrire une pièce de théâtre à la manière de Beckett, je sais c' est ambitieux voire prétentieux mais j' en avais envie. Quand elle sera terminée peut etre qu' elle sera mise sur internet ( rien que pour vous XD ), je suis satisfait de certains passages mais j' ai l' impression de trop pomper sur Beckett par moment, ça j' aime pas, j' en reparlerai surement. Donc je disais, un faux moi, une partie de moi partiellement révelée, une partie de moi déguisée... Bon cette fois c' est la fin, je demanderais aux personnes que je vois régulièrement de ne plus me parler de RevenigmatiK, he' s dead-murder-suicide, si vous voulez m' en parler faite le à travers ce blog... Comme je suis là, je pourrais vous parlez pendant des heures, ou plutôt vous écrire... J' ai relus la plupart de mes articles, et defois j' ai du mal à croire que c' est moi qui les ai écrit. Non je n' ai pas encore fini, comme je l' ai dit ma frénésie s' est calmée, je suis redevenu calme et lucide, ordoné et réfléchi, ce n' est peut etre pas une bonne chose d' ailleurs. Je prefère être dans un état second parfois, là je ne me pose plus de questions sans réponses, je n' ai plus peur de me " confesser " comme je l' ai fait chez Yoann dehors sur la balancelle à N'emy et Lucas, je ne regrette pas bien au contraire je suis heureux de l' avoir dit, de toute manière N 'emy le savait déjà et Lucas avait plus ou moins deviné et ça j' en suis heureux aussi ( le fait que Lucas a deviné ) , 'fin voilà quoi ça fait du bien de parler mais c' est dommage que je dois avoir bu pour ça...J' étais dans un état plus que pitoyable, je m' en excuse auprès de tous les gens qui était présent et je remercie tous ceux qui m' ont aidé là bas ! C' est dommage, je ne me souviens pas de tout, j' ai quelques réminiscences du moment où il était minuit et que tout le monde est venu m' embrassé, sur la bouche en plus XD c' était une bonne soirée, malgré le fait que j' ai gerbé plusieurs fois mais bon... Il y a une première à tout et j' ai retenu la leçon. Desormais je connais plus ou moins mes limites ! C' est un article long peut etre le dernier, si ce n' est pas le dernier je changerai un certain nombre de chose dans ce blog misérable. Promis. Déjà je serais moins " mysterieux " je n' hésiterai pas à vous dire les choses comme elles sont, j' arreterai de les détourner et de rendre un tout petit evenement en un truc gigantesque. Bon il y a quand même certaines choses qui ne vous seront pas revelées. Faut pas déconner non plus, je vais pas raconter ma vie de but en blanc comme ça. Ne prenez pas tout ça pour de bonnes resolutions de nouvelle année, 2006 ou 2007 à part le chiffre rien ne change. Ah si, les prix augmentent. Bref, tout ce p'tit discours pour vous dire... pour vous dire quoi d' ailleurs ? Vous voyez je ne sais même pas dans quel but j' écris tout ça... Je suis carément désiorienté. Je vais faire moins de " chi-chi " je serais plus honnete et plus sincère. Je dis tout ça sans même savoir si ce blog meurt ou si ce blog vit. Qu' en pensez vous ? Que me conseillez vous ? Vous voulez que je continue ou que je m' arrete ? Ou plutôt que feriez vous à ma place ? Je crois que si j' ai degueulé comme ça partout ( désolé de changer de sujet comme ça mais vous le savez mes pensées, mes idées ne viennent pas de façon ordonnées ) c' est à cause du Soho, je crois que je n' ai pas supporté en fait, pourtant ce n' est pas fort, mais je crois que le fait que ce soit un alcool fruité... N' aime pas ça. Je préfère tout ce qui est Rhum, Vodka... je resiste mieux à ces trucs là ! En tout cas après dès que je sentais le Soho j' avais des nausées... Bon comment je dois finir tout ceci ? Est ce mieux de finir sur un mot, un au revoir, un adieu, un je meurs, un à bientôt, un à jamais, un à la prochaine, un à la je sais pas quand ?... En tout cas je vous remercie de m' avoir suivi, je m' excuse pour ce derangement, pour cette imposture comme je l' appelle... C' est comme ça que moi je le ressens. Dites moi comment vous vous le ressentez. Dites si ce n' est qu' une mauvaise impression que j' ai ou si c' est partagé. Faut que j' arrete de me plaindre, faut que j' arrete de geindre. En fait j' ai vraiment joué un rôle, je me suis presque forcé à faire des phrases pour pouvoir plaire... C' est stupide ! Dans cet article, je m' auto-critique un peu en mettant des " belles " phrases avec des néologismes, des phrases qui ne veulent rien dire << ... Gaetan, tout simplement... ( nouvelle signature XD )
Aucune pensées passées pansées
Je voulais faire une sieste mais j' ai pas pu... Mes pensées faisaient trop de bruit ! Elles criaient dans ma tête. Elles hurlaient jusqu' à en perdre la voix. Evidemment elles n' attendaient pas leur tour, toutes en même temps bien sûr. La plupart de ces pensées me parlaient de la personne qui ne se rendait pas compte... Elles s' enchevetraient, se superposaient, s' entrecroisaient... Aucun ordre logique ! Rien. Je n' aime pas ces gens qui se laisse pourrir par l' intolerance Ce n' était pas de sa faute << J' ai pas le mal du pays J' ai le mal de la planète >> merci Bénabar Je voudrais lui parler Je veux aller voir si cette personne a repondu Y a du vent, j' aime ça le vent << C' est pas nous qui sommes à la rue c' est la rue kétanou >> Elle va le tuer le Maître ou pas ? Je veux voir les images Pourquoi on ne leur parle que de ça ? Soyons honnêtes Faut pas me laisser ça à proximité de moi, c' est trop tentant Il était une fois un petit garçon qui était pertubé Il me faudrait un chat d' abord Je m' améliore quand même Ce n' est pas une difference Les gens sont trop cons Faut que je lui parle Ras le bol de toutes ces choses inutiles C' est marrant ces bruits Je suis rien en fait, ni aimé ni detesté, qu' un petit morceau de Néant Je lui ferais voir une fois C' est quoi cette voix ? Non c' est chiant De l' aide mais pourquoi ? Et pourquoi ils s' agitent en bas ? La jonglerie en s' amusant Quoi ? Pas De Majuscules ?! C' est juste à côté Enfin quelqu' un qui pourra me comprendre Mais qu' est ce qui se passe Ce n' était pas deplaisant en fait Faudrait y penser Ta gueule J' ai pas encore fait ma TS On s' arrete là ? On s' arrete là. Et imaginez ça, dans le un vacarme totalitaire... Faut essayer de decrypter, c' est comme dans le bus le ville ! Ma tête est un bus de ville . Je n' y comprend rien ! Faut que je lui parle. J' aurais pu continuer encore très loin...