29 décembre 2006

Mesdames et messieurs veuillez attacher vos ceintures nous allons traverser une zone de pertubation

et Cette personne ne se rendait pas compte de ce qu' elle faisait et j' en étais bien conscient. Je crois que personne n' a vraiment vu ce qui s' est passé et pourtant nous n' étions pas seul. Même moi je crois n' avoir rien vu de ce qui passé... En plus ce n' était vraiment rien, deux trois petit truc sans importance. Mais vraiment ! C' est ce que je me suis dit pendant que " l' action " avait lieu, mais le temps a coulé et ça reste dans ma tête. Je peux faire n' importe quoi, tout me fait penser à ça ! Cette personne ne s' en rendait pas compte, je crois que ça s' est fait instinctivement, sans que rien ni personne ne le demande, ne le commande... J' en fais tout un drame, et - vous commencez à me connaitre maintenant - je garde le mystère, mais si vous saviez de quoi je parle, vous me diriez que cette personne ne s' en rendait pas compte, que cette personne n' en était pas consciente. Mais je veux pas le savoir ! Moi, moi j' en étais conscient, cette personne ne se rendait pas compte de ça non plus ! Pourtant ce n' était vraiment pas grand chose... Pour la plupart des gens, mais je ne dois pas être la plupart des gens ! La plupart des gens aurait pris ça à la rigolade, mais la personne concernée avait l' air d' être plutôt serieuse. Je veux nier l' évidence, mais si je me pose autant de question, si ça me pertube autant c' est qu' il y a tout de même quelque chose au départ. Je le sais, [ moi ] j' en suis conscient. Mais rien n' est verifié, rien n' est confirmé. Peut etre que c' était ça la confirmation... Non, je ne veux pas y croire ! Et pourtant quand j' y pense, ça me parait evident... Mais je n' y pensais plus en ce moment, pourquoi il a fallu que ça arrive maintenant ? En même temps, c' est peut etre pas plus mal. Si ça se serait passer quand j' y pensait tout le temps... Cela aurait été pire, bien pire je crois ! On me fait subir du pertubationnisme extrême... Je n' aime pas ça ! On aurait pu me prevenir avant quand même, peut etre que je me serais préparé psychologiquement... Cette personne ne se rendait pas compte de ce qu' elle faisait, si cette personne savait dans quel état je suis maintenant... Non, je ne lui en veux pas. Comment pourrais-je ? Cette personne n' a rien décidé d' elle même, et puis cette personne ne voulait pas de mal, au contraire je crois... Je n' oserais plus regarder cette personne dans les yeux, je dis ça mais je l' ai jamais fait ! En tout cas la prochaine fois que je verrais cette personne, j' aurais un gros noeud au ventre... Tout ça pour si peu ! Je suis lamentable...

Je n' ai pas réussi à expliquer ce que je ressens... Impression de deménagement interieur...

21 décembre 2006

à coup de pinceaux ! ( clin d' oeil )

Je n' aime pas ce sentiment qui me tourmente. J' ai l' impression que mes écrits sont de pire en pire. Sont de plus en plus superficiels. Je n' aime pas. Peut etre que je parle pour ne rien dire aussi. Peut etre que je dis ça parce que l' inspiration me manque. J' espere que je dis ça parce que l' inspiration me manque! A coups de marteaux ! Mes lectures m' amènent à penser differemment, et je ne parle pas seulement des livres... C' est peut etre ça aussi. Non à coups de couteaux. C' est mon complexe d' infériorité qui fait surface à nouveau. Je n' aime pas. De plus en plus superficiel. A coups de haches oui, tuons les tous à grands coups de haches !

16 décembre 2006

ça

Je cite : "[...] C' est la vie c' est comme ça, et puis moi j'suis comme ça aussi [...]"
Oui c' est comme ça, mais je hais ce putain de ça ! Qu' est ce qu' il me veut celui là. Il me veux voir dans un état déplorable ? C' est ça ? Eh bien, c' est reussi, voilà que je dégage de chez moi sans rien dire, voilà que j' erre ( Les Dents de la Erre - désolé je n' ai pas pu m' en empecher, il y a peut etre plus que ça qui puisse me faire sourire en ce moment ) dans les rues comme un clodo' sans savoir où je vais, on me le demande et je reponds "ché pô" ! Il fait nuit déjà, il faut que je rentre. Non je ne veux pas rentrer si c' est pour entendre ce que j' ai entendu tout à l' heure, c' est pour ça que je suis parti oublie pas ! Oui c' est vrai, mais tu ne veux tout de même pas les inquieter. Non mais, je ne suis pas encore parti assez longtemps. T' es sûr ? Mais oui, ça doit faire même pas 10 minutes. Non, ça fait déjà 20 minutes bientôt, et ils t' ont dit un quart d' heure. Oui mais à quoi ça sert de faire une moitié de fugue si on te dit " tu rentres dans un quart d' heure " ? C' est vrai, c' est vrai...mais je me vois pas rentrer maintenant, je le sens pas ! Ouais t 'as raison, moi aussi je me sens pas bien là bas ! Mais j' ai pas dit ça... etc. Quel désordre intérieur ! Tout ça pour qu' au final quand je rentre enfin chez moi, je ne sais pas au bout de combien de temps, j' avais perdu completement la notion du temps. Je disais... quand je rentre chez moi, tout le monde a repris ses activités, et tout le monde veut donner l' impression qu' il ne s' est rien passer... Non mais vous vous foutez de moi ou quoi là ! Ils me parlent d' équilibre, mais comment osent-ils ? Alors que la première chose qu'ils nous apprennent c' est de passer de déséquilibre en déséquilibre : marcher ! Conséquences : déprime qui doit être cacher lors du retour chez moi pour ne pas les inquieter...

09 décembre 2006

Dictée

Une pensée est venue faire une p'tit tour au Pays Imaginaire virgule et elle disait deux points ouvrez les guillemets J' en ai marre de vivre dans ce Monde pourri point fermez les guillemets Et après qu' elle soit reparti virgule je me suis mis à rire virgule oui à rire point d' exclamation J' ai trouvé pourquoi virgule c' est parce que juste après la première pensée passée une autre s' est installée en disant deux points ouvrez les guillemets Je dis ça comme si un Autre Monde existait ailleurs virgule un Autre Monde dans lequel on pourrait vivre réellement point fermez les guillemets C' est pour ça que j' ai ris point Et oui virgule j' ai ris tout seul en pleine rue à cause d' une pensée qui au départ n' est pas très drôle en fait virgule mais ajoutée à une autre ouvrez la parenthèse autre pensée fermez la parenthèse elle prend un autre sens qui est plutôt drôle en fin de compte point Comme quoi virgule on a besoin de personne pour rire virgule on peut se faire rire tout seul point

Ouvrez les guillemets T' es pas drôle point d' exclamation fermez les guillemets

Pourquoi la photo ...

C' est peut etre pour faire plaisir, peut etre pour narguer ou bien meme par orgueil ...
Qui sait ?

03 décembre 2006

Mais c' est tout simplement la Vie !

J' ai pris conscience d' une chose il y a pas longtemps...

Le Bonheur de la Vie, c' est Vivre ! Il y a encore quelque temps je me disais que pour reussir sa vie, il fallait accomplir des choses, qu' on se souvienne de moi, mais tout ça n' est qu' artifices et autres superfluités. Il a raison quand il dit qu' il faut de jouir du fait d' exister !

Il faut profiter de la Vie -quelle banalité, je sais. Mais me croyez vous capable de vous faire ingurgiter des banalités de la sorte? Jamais, vous entendez? JAMAIS ! Mais elle a prit un tout autre sens depuis ce texte, comme quoi les cours sont forts utiles!-

N' allez pas croire que je fait là l' éloge des cours de français, je dit seulement, je veux seulement dire qu' en fait il ne faut pas à tout prix chercher le Bonheur -comme moi je le faisais- puisqu' on le possède déjà. Chercher une chose que l' on a déjà est plutôt ridicule je dirais. Pour en revenir à mon soidisant éloge du cours avec "l' ouvre-cannette" qui tape avec un doigt ( peu de gens peuvent comprendre ), je ne fais pas l' éloge de son cours, je fais l' éloge de ce texte, du texte !

J 'ai pris conscience d' une chose il y a pas longtemps... Et oui encore une fois !

Je me suis rendu compte que -ça va peut etre vous paraître con & banal ce que je vais dire, mais prenez garde !- que c' est maintenant que nous construisons un à un les souvenirs du futur passé ou plus communément appelé l' Avenir...

C' est ding mais ça m' a parût comme une évidence tout à coup ! Comme 1 + 1 = 3 !

J' étais debout, seul au Pays Imaginaire comme bien souvent en pleine journée, et c' est venu aussi vite que c' est reparti, je veux dire par là que c' est arriver sans que je le demande, et en une fraction de seconde montre en main, ce n' était plus une pensée c' était un principe !

Je ne comprend pas toujours ces moments où je suis completement absorbé par le Pays Imaginaire, où je suis completement déconecté de la Réalité, où je sors difficilement du Pays Imaginaire.

Dans ces moments quand je me dois de revenir, il me faut plusieurs minutes pour revenir du Pays Imaginaire dans lequel je me sens tellement bien. J' ai le regard vide de Vie mais rempli de Bonheur... Attendez une minute, si je suis (du verbe suivre) mon raisonnement, la Vie est synonyme de Bohneur, j' ai donc le regard plein de Vie. Mais du coup je ne peux plus arriver à ce que je voulais dire... Tout est emmelé ! Je reprends, j' ai le regard vide (tout court) et mes mouvements s' effectuent dans un total automatisme humain, et comme je suis (du verbe etre) dans cette rangène que je me dois d' avaler, je n' ai aucunement besoin de réfléchir à ce que je fais. C' est comme, vous savez, lorsque vous faites une chose, mais que vous refléchissez à une autre. Je vis constamment dans un absolutisme du rêve, je rêve trop mais pas assez, la Vie ne devrait pas etre un pretexte à rêver, la Mort, elle, elle peut l' etre puisqu' on ne la connait que de nom, une fois qu' on la connais personnellement c' est irreversible, quoique... Quoi qu' il en soit pour rêver il faut etre vivant, quoique... Que faire alors ? Mourir et pouvoir rêver la Vie ou Vivre et continuer à rêver à la Mort ?

Cet écrit en terminé, je voulais en faire quelque chose de bien, je voulais pouvoir en etre fier... Je ne suis pas encore tout à fait satisfait mais je m' en contenterai...

Fin de la construction. Fin du chantier ( pour reprendre l' expression d ' Altawabi )

01 décembre 2006

Un "plantage" pas raté

Je me suis planté... et j' en suis content. Oui, mon Bonheur d' etre Heureux dure encore maintenant !
Evidemment il y a une raison, mais elle restera secrète, tout comme elle. Mais -parce qu' il ya toujours un mais- certaines personnes savent de qui je parle depuis peu dans mes écrits ...

La Vie a fait que les choses

" Coupé en pleine élan !

Il faut garder le secret !

Quand, le matin, vous rouvrez les yeux, votre méchanceté, et avec elle les passions mauvaises qui vous ont accompagné au lit, vous les retrouvez pliées en une pile serré et repoussées tout au fond de votre conscience. Par-dessus sont rangées vos plus jolies pensées, attendant que vous les enfilez.

J' aurais tellement aimé vous dire que ce texte était de moi, mais je ne le peux puisqu' il est en italique. Car, en fait, c' est un extrait de Peter Pan le livre de James Barrie, un extrait du texte original de Peter Pan et non pas la version de Walt Disney...

Oui en ce moment je m' interresse à Peter Pan et ce pour diverses raisons, lesquelles ne vont seront pas révélées...

Mais d' un côté, je m' y suis déjà interessé auparavant... Le Pays Imaginaire

Pan !

N.B. : Vous allez peut etre trouver ça bizarre que cette article a été publié si rapidement après l' autre... Mais en fait, j' écris d' abord mes textes, puis je les publie en même temps... C' est le pourquoi du comment !

Parce que c' est comme que les choses se déroulent...

Mais quel Bonheur d' etre heureux ! Je sais que ça ne durera pas longtemps, je me connais ( peut etre pas si bien que ça d' ailleurs ) alors j' en profite ! Mais il y a toujours des contraintes ! La Vie est bizarre...

Parce que c' est Elle, parce que c' est Moi !

J' aimerais bien jouer à Peter Pan, mais je serais un Peter Pan mieux que l' original, il ne faut pas voir là de prétention, je serais mieux dans le sens que je ne serais pas sans coeur, je ne tuerais pas les enfants. Je n' oublierais pas mes amis ,surtout pas, et j' inventerais de nouvelles règles du jeu ! Je pourrais m' envoler quand bon me semble, et je pourrais décider de ma Vie seul ! Je pourrais parler à la Fée Clochette, et je pourrais faire exploser la gueule du Capitaine Crochet ( quoique, le méchant est toujours l' égal du gentil en fin de compte ). Mais le mieux de tout c' est que je ne ferais qu' un avec le Pays Imaginaire !

"Il reste éternellement bloqué dans le factice, ne faisant aucune différence entre le jeu et la réalité." C' est ce qui est dit sur Peter Pan, et c' est ce qui pourrais s' appliquer à moi je pense...

Mais je n' irais pas jusqu' à dire que je suis atteint du syndrôme de Peter Pan... Non pas jusque là !

Fin de la digression.

L' heureux sentiment qui vient grâce à la simple parole est exceptionnellement exceptionnel... ( clin d' oeil que seule la personne concernée dans cet écrit -qu' elle ne verra sans doute jamais- peut comprendre )

Pour une fois je vais m' endormir avec le sourire, mais cette fois ça ne sera pas le sourire de dépression ( merci Louise ), surement pas ! Parce que "le sourire de dépression ça vous colle au corps , ça vous gratte partout tout le temps" ...

Quoique, je pense m' etre déjà endormi le coeur léger, le coeur évadé, le coeur soulagé... Mon coeur est à la limite de laché !

Un écrit est en construction. Fin de la deuxième digression.

Parce que c' est Moi, parce c' est Elle !

Je ne veux pas que ces souvenirs là soit en perdition, je veux qu' ils restent ici ou là, peu importe l' endroit, ce qui compte c' est de pouvoir les visionner au moment désiré ! Ce qui compte c' est de pouvoir les commémorer ensemble pendant l' instant sourd...

Seulement ça, seulement ça me suffit à m' enlever ce sourire de dépression !

Parce c' est Elle, parce que c' est Moi !

Mais à quand le Nous ?

27 novembre 2006

Isolement par isolation

Je viens à l' instant de me dire " je peux faire ce que je veux je suis tout seul "

Mais est ce que je le peux vraiment ? La Liberté s' arrete là où commence celle d' autrui, mais autrui n' existe pas en ce moemnt pour moi alors est ce que ça veut dire que je suis libre ?

C' est donc à ça que ressemble la Liberté ? Pardonnez - moi mais je m' attender à un peu mieux que ça...

Peut etre que j' en attendais trop...

"Prenons le temps de nous arrêter quelques minutes et laissons notre œil s’ouvrir à plus de profondeur" , oublions que le temps s' écoule et observons les oiseaux passer...

Je me rends compte que j' accorde trop d' importance à des choses qui ne devrait même pas faire partie de mon existence au Pays Imaginaire ... Maudite apparence ...

Je n' arriverai donc jamais à me concentrer sur ce que je veux ? Je n' arriverai donc jamais à rester à ma place, à rester dans le décor usant et usé , dans le décor clinquant et claqué, ce décor... Je retourne au Pays Imaginaire !

Je suis trop lunatique, je suis trop dans la lune, j' en ai marre de devoir faire semblant, je ne veux plus, est ce que je devrait ? Puis fermer vos gueules, vous m' enerver, j' en veux pas moi, j' ai rien fait moi, je vous ai rien demandé, foutez moi la paix, je suis désolé, je n' ai pa pu m' en empecher ...

Je dors éveillé en étant assis sur une chaise qui roule devant un truc qui m' explose les yeux comme des bombes à retardement qu' on aurait retarder spécialement en mon honneur... Je ne suis pas le centre de ce Monde...

Laisser moi dormir ...

23 novembre 2006

La ferme !

Je me contre-fiche de l' opinion !

Moi ce que je veux c' est etre heureux...

Oui je sais je l' ai déjà dit mais j' ai l' impression d' entendre le dies irae . . .

Mon arret de Mort serait - il signé ?